感伤的旅行

      应该算是暑假里唯一一本认真看完的片子。片子道是半年前就买了，很多人拿去看过又拿回来，对这本片子的热情就差不多如此。看完以后我才知道我误解了它，冷落了它。喜欢从头到尾贯彻的音乐，简单到不行，就仿佛一把木吉它上随意拨动的几根琴弦，重复到周而复始的单调。但却感受到了彻头彻尾的悲凉与孤寂。类似如此多条线平行交错发展的剧情很多，但每每总给人于感触，我喜欢这样的结构，就如我们的生活，我们的冷漠，总在这样的平行中不经意的相遇，或相视而笑，或黯然擦肩，不在意，是种与身具来的反应，还是自己造成的隔阂。

     电影里摩洛哥人民的贫穷与被压迫，墨西哥人受强势北方邻国的无理由歧视，美国与日本人高度经济下的社会病态心理。影片里无语的部分教多。淡淡的，黯然的，彼此隔阂，影片的结尾很伤感。那个女孩赤裸的站在阳台上与父亲相拥，当镜头延伸到整个城市时，潜藏在城市里的那些欢乐，悲伤，痛苦却显得如此微不足道，漠然也好，弱小也小，生活依然继续。

      没有开始，没有继续。所以毋须追根溯源，那最后一句字幕确实温暖到了看完片子的人。最暗的夜，最亮的光。

       一个又一个的遇见，在这个不大不小的城市，没有意识，我不清楚每天。两年，没有音乐，没有交心，没有狂欢。这个城市如此冷静，每天只有不断上涨的房价和物价。这个城市很奇怪，身边的人很奇怪，没有人谈理想，没有人谈欢乐，大家只是很紧张，紧张于现实的压力，紧张于结婚生子。

       我每天不停的重复着同样的事情。就这样，两年也就过，害怕，害怕，以后无数年也就那样过了。最近特别爱说起读书的事情，特别会想起大家，我们爱哭爱闹，爱搞小动作，大家。

       不知何时变的胆小，害怕别人的搭煽，因为苦于无以对接下一句，害怕别人的过于热情，因为已不知所撮。 

       断断续续的片段，

       最暗的夜，最亮的光

     听了一晚的歌，想起了很多，为何到最后变不到老友。 不想，不想。大家都好。

     豆子回来了，还是和以前一样大家有一句没一句的聊着天，很好。

     虽然一切都不能如意，但总是有一些人温暖着。

 

朋友我当你一秒朋友朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救朋友你试过把我批斗
无法再与你交心连手不竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒倾通宵都不够我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流
来年陌生的是昨日最亲的某某*
生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友

早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想动头
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有没有遇过某某

     如果时间可以静止，我们是不是就不会改变。许久没有听歌，许久没有看书，许久没有看电影，一切都仿佛静止，但仅限于我的世界而已。我在想什么，哥说，谦虚的人才会思考。就因为我想出去旅行，不明白为什么连这点自由都要阻止。我是否只能原地不动，静止一切，才能让所有人满意，不能有自己的想法吗，不能有自己的方式吗。大家都还把我当个小孩，但难道不该给我一点点空间吗，一定要为了画好未来，看到我在视野范围之内才能安心吗。那我的心情又有谁会考虑。我本不想过这样的生活。为什么什么都不能自己选择，工作，生活，方向，甚至婚姻。为什么总要搬出为家人考虑的台词。要我放弃自己想要的一切吗，

    夜深了，难有的凉快，明天要坐火车去缙云，就当给自己放个假，就当让自己有借口去躲避一切。害怕所有的一切，枯燥的工作，麻木的生活，日子过的飞快，但却遗忘了所有的情节，她们总说我病的厉害，总是奄奄一息，无法振作。丢掉所有的一切，就是害怕自己会有太多的想法。生活本不快乐。听到最好的消息就是小三和小P的事，很开心，小三说我是小P孩，小P说小三是小P孩，我说小P，你也是小P孩。生活总不能按我们的意思发展下去，也只能前行。

     安静的坐在咖啡馆，我想不起任何人，所有人都似乎来了又走，我的世界一片灰旧，连自己都觉的惨不忍睹。何处归隐。

        还是无法去思考，还是无法去平静，还是无法去生活。有太多的声音，嘈杂，看不到自己，在哪里。我们都不够完美。

      喝了一杯卡步其诺，两杯冰水，坐了两个多小时的咖啡馆，走了无数人，又进了无数人，楼下的女人抽烟抽的很凶，直呛我的肺，我坐着昏昏欲睡。服务员很没礼貌的收走咖啡杯让我反感，不错的ILLY咖啡，清新的门面，没有必不可少的音乐，桌子也不够精致。我觉的我是睡着了，任凭朋友对我不尽的放话。出门已经十点多了，想起了朋友，若能偶尔聚在一起该是多么美好的事情，可以靠着讲话、流泪，也可以一声不啃，只是坐着也好。杭州的流连酒吧应该已经不在了吧，那个南山路的早晨，我们就像一群疯子，又笑又哭。小海说她还是最喜欢抽5毫克的中南海，我说，我们这样的人要乍么办。想着我们的下一代就都快要出生了，时间真是走的很快，罐子一个劲的跟我说SUEDE的BA老了，没了锐气，他不想那样。还有多少可以挥霍。。。。。。。。。我们还是不停的听着音乐，唱着歌，笑着流泪，好吧，好吧，我们都还年轻。亲爱的。

      本命年是否就意味着不幸，那出乎意料的鸟屎仿佛预兆了一切，从星期一的食物中毒，到咳嗽，到星期五的扁桃体发炎，我已经开始感觉到浑身疼痛，病毒慢慢侵蚀我的细胞，马上我就发烧了。没了一些重要的东西，难过，生病让人觉的无望，我在逃避什么，害怕什么。我意识模糊的和自己说：我是不是会死。