“你为什么叫我诗人？
我不是诗人
我不过是个哭泣的孩子
你看，我只有撒向沉默的眼泪
你为什么叫我诗人？

我的忧愁便是众人不幸的忧愁
我曾有过微不足道的欢乐
如此微不足道
如果把它们告诉你 我会羞愧的脸红

今天 我想到了死亡
我想去死，只是因为我疲倦了
只是因为大教堂的玻璃窗上天使们的画像让我出于爱和悲而颤抖
只是因为 而今我温顺得像一面镜子
像一面不幸而忧伤的镜子

你看，我并不是一个诗人
我只是一个想去寻死的忧愁的孩子
你不要因为我的忧愁而惊奇
你也不要问我
我只会对你说些，如此徒劳无益的话
如此徒劳无益
以至于，我真的
就像快要死去一样大哭一场

我的眼泪，就像你祈祷时的念珠一样忧伤
可我不是一个诗人 
我只是一个温顺的沉思默想的孩子 
我爱每一样东西的普普通通的生命 
我看见激情渐渐的消逝 
为了那些离我们而去的东西 
可你耻笑我，你不理解我 
我想 我是一个病人 
我确确实实是个病人 
我每天都会死去一点 
我可以看到，就像那些东西 
我不是一个诗人 
我知道 要想被人叫做诗人 
应该过完全不同的 另外一种生活 

天空 在烟雾中被遗忘的蓝色的天空 
仿佛衣衫褴褛的逃亡者般的乌云 
我都把它们拿来 渲染这最后的爱情 
这爱情鲜艳夺目 
就像痨病患者脸上的红晕 ”

 

 

      我又开始看书,看着一些书我想起了一些人,奥兰多的前半部让我爱不释手,那个英国女人才华横溢;猪头送给我的诗集里头我找到了马雅可约夫斯基的那首穿裤子的云,以前小三给我念过一段,现在我总算看到完整的版本了.昨晚和小P讲到了彼得潘,那个会飞翔的孩子,然后我幸福的睡着了.

那些孩子弥漫着热情,无处不到,心中理想的高塔有多么摇不可及
我却离开的很远,不知所措,黑暗中的光亮,开始渐渐消失,白鸟高飞,
隐没其中,是一望无际的不确定的心.

 

 

我开始想念豆子,

       生日也就如此的过了,对我而言这样的日子毫无意义.但还是很感谢那么多的朋友和家人对我的祝福.谢谢啊菜的蛋糕,谢谢优遥远的明信片,谢谢妹妹漂亮的衣服,谢谢范小静一般恶心的短信,谢谢叶大猪的饭,谢谢方毅的电话(说好的SWATCH别耍赖).......

       发现旅行真是一件昂贵的事,那些故作姿态谈理想的家伙真是可恶,所谓理想真他妈是有钱人的玩意.开始计算所有行程所需要的费用,关路费来回就接近一千,想想回来坐硬座得了.旅馆费加门票再加音乐节的门票,真是一笔大开支,一个月省吃俭用都还不够.但每天都还是期待着那个日子的到来,我想我只有消耗所有的能量在路上,才会感觉到自己存在着.乐队的演出名单让我一度很茫然,还有去的必要吗,但其实从一开始我想要去寻找的也不是所谓的音乐,只是一种缅怀,那个时候鱼该在看RADIOHEAD了吧.优的德国音乐节也进入道记时了,有好多喜欢的乐队:STROCK,ELBOW........(为了我你也要去,还要去看大峡谷)

      我们都开始老去,青春似乎很快要结束,希望在那来临之前死去,在路上.

 

   优同学要求做的,再点五个啊,暂时不知道,总不要让她们又做一遍,换批:罐子\姐姐\徒弟\小静\小谨........

   游戏规则：写在自己的space上，回答完如下问题后，删除自己最不喜欢的一条问题，再添加自己喜欢的一条问题，另再点5人做此游戏。

 

1、生命的最后三小时希望怎样度过？

去海边,然后静坐

2、相处时间长了，感情会变深还是变淡？

不清楚,自然就好

3、独身和婚姻你更喜欢哪个 ？

独身,不想生孩子,不想做家务,所以一个人最自由

4、你觉得什么是爱，怎样算是爱上一个人呢？

不清楚,我觉的是就是了.

5、最想实现的愿望是什么？

去非州,去考古

6、如果可能，你会选择在什么地方生活，什么样的感觉？

非州,不用为生活烦恼

7、你要是找另一半，最在乎什么？最不在乎什么？

不会想这么多.

8、最理想状态下的相识过程是怎么样的？

不重要,只要彼此会心

9、 朋友、爱人、家人……到底哪个最重要?

不清楚,只想一个人自由自在,不让任何人受伤

10、现在心里最想见的人是谁?

没有

茫茫的题目：为了工作而分手算是客观原因还是因为不够相爱？

不清楚

无新题。有问题也我自己心里烦或悄悄问

     来来回回,温州与杭州间的行程也开始变的如此容易,每次去都会有新的感受,但总是感伤的时候更多,似乎这个城市对我有太多难以释怀的记忆.故事还在延伸,结局还未出现,但我希望都可以消失,只留下这么一个城市,空无一人.
         似乎又开始走远了,回想这次去杭州道是颇有留恋.天气还是有点凉,我拖着冬天的棉衣,在宾馆的12层楼望着城市,灯火通明,我还望见了我去年暑假租的小屋,靠着河边,出去就是体育场路,那里道很安静,院子里高大的数,夏天里总能听到知了的声响.就这样,大包小包的我和Q就住了进去,房子很漂亮,一个大房间,一个小房间,一个卫生间,一个厨房和客厅.我就在那里度过我大学的最后一个夏天.我选择了有沙发的小房间,记的那时段时间道很少和Q逛武林路,虽然就在家旁边.每天晚上我和Q就会坐在沙发上或是地板上,对着电视机打闹,往冰箱里塞满满的一堆东西.那个房间我只住了不到一个月,却让我得到了从未有过的自由,我可以在沙发上彻夜看片,甚至什么也不做,只是放着CD.也有不少的朋友来过又走,当我第一天搬来的时候,小海也顺便去那里坐了一会,后来猪头也来了,大家坐着说这样的房间大家聚会时该有多好.后来徒弟请我和猪头吃饭,来我家小坐又出门了,那之后只是我从家里带来特产,徒弟又经过一次.那以后我就走了.再也不曾住进,那之后不久Q也走了.那房子也就此放空.
        第二天,杭州开始下起小雨,未能赴Q的约,放弃打地,花了两块钱坐上了去学校的Y8.J带着我去学校旁刚开的一家韩国料理店,吃到了J津津乐道的辣味五花肉,见识到了电视里经常看到的韩国铁锅和平勺.J和她同学显然在为工作犹豫,但大家都很开心的吃完了这顿.之后她们送我出去坐车,雨开始下的有点大了.上了车,我回头望着模糊在车后窗玻璃上她们的影子,渐渐消失.朋友对我总很好,我却总沉默.没有时间去看豆子,他说下次过来一定要找他吃饭,然后大家再没完没了的讲话.
        以为可以拿到资料走了,却不料还要等上一个多小时.无聊之下在庆春路上晃荡.我又一次驻立在那楼前,那个别致\漂亮的小楼.以前总因为坐Y8一晃而过,却从未下车进去过.门口牌上写着"马寅初纪念馆,全年免费开放".我走了进去,院子里有棵高高的白玉兰,芬芳四溢,但却沁人心脾.房子是欧式小楼.馆里面张贴着所有关于他的资料,里面空无一人.我小心翼翼的行走,生怕惊动里面的桌子和壁挂.我顺着房间进到楼道.上了二楼,二楼有很多古旧的桌椅\木床和硕大的古镜等.整个楼似乎没有一个人,就我在里面穿梭,异常的心平气和.我惊讶的发现二楼的阳台是开着的.我迟疑了一下,但还是走了出去.院子里高大的树木遮住了路上来往的车辆,只有白玉兰的清香扑面而来,这小楼仿佛就与世隔绝,宁静雅致.我站着深吸了一口气,想它日阳光明媚之时再来这小楼上这阳台.
       下了楼,看馆的老人出现了,带着黑眼镜,鬓白的头发,质朴的衣着.他希望我能在他的本子上留个名字,他们正在做人流量统计.之后,他送了一小本纪念册给我,我很感动的收下并告别了老人.走出那小楼的一刹那,我回过头去,那小楼还是如此宁静的处于这闹市的街头,我萌生一股冲动:如果可以,我也想做那看馆的老人.
        

                                                          一   城市    

    天色有点灰,我只是扒了两口饭就开始跑向等校车的站台,超级市场的工作人员正忙着早训,道也可以,只是这样来回的正步走.站台上等公车的人很多,来了又走,没有姓名,没有任何可知的信息.校车每天总很准时的抵达,不早一分或是不晚一分,当然这都是不可能的,我总能在它来临前到达,我喜欢坐在倒数第三排的靠窗,每天如此,然后看着一站又一站的老师上车.当车到了第三站的时候,我的朋友就会上次,很自然的在我身边坐下,然后开始跟我说着她昨晚如何如何的事.我喜欢想自己的事或只是傻楞楞看着车外一个个行人或是事物飞驰而过.我想很多时候,她总不太能确定我究竟在看什么,因为转头问我:你在看什么,看的那么入神.而这时候我也总词穷,只能说:没什么,只是看看而已.

    城市与城市之间似乎没有太大的差别,耸立的高楼,迂回纤长的道路,川流不息的人群与车辆,除此之外就是每每夜幕降临的那点冷漠与孤独.面对这些,我已经麻不不仁,我唯一能做的就是忍耐,每天来往于其间.每每这个时候我都会想起海上钢琴师,看不到尽头的城市,连绵不绝,海上才是我最好的归属.

                                                         二  死去

    我穿过两个十字路口,挤进了那个小店,已记不清楚是第几次. 似乎并没有发现多少我中意的片子,但还是习惯性的把盘一张张的挑着看,希望能在缝隙间有所发现.小店还是照旧不停的进美国新片,奥斯卡的余热还没过,获奖大片一张不拉.我挑了张D9的<小提琴>走出了店门口,天已是黑色,却没有星星,是因为夏天还没到吧.朋友发来短信问:生日快到类,X月X日,别忘了哦.似乎最近总听见朋友或家人跟我讲起这件事,我很惊讶的是她们居然都如此挂心,而我这样混蛋总不能记住自己也好\朋友也好\家人也好,任何谁的生日.这样的温暖.店门口挂着许魏新专辑的海报<晴朗>,不再是张扬的头发,海报的颜色也很清澈,比起那一年的许魏他变的年轻了,而我却一再的苍老,没有声音,没有力量.想念夏天,那样热烈的阳光多少会焚烧掉点我的冰凉.

 

                                                       三 尽头

    某段记忆的缺失,模糊的地点,,模糊的时间,模糊的城市,我能记住,有我,有姐姐,有叶大猪,还有好多进进出出的人.也许再过几年,一切又会清澈的浮现,我还会一样挂念你们.

 

                                                      四  暧昧

   听朋友跟我讲着他\她又换男朋友\女朋友.我开始思考这样的关系,一个人如何做到对着不同的两个人说同样的话,发同样的誓,走同样的路,做同样的事.无论如何先前是谁背叛谁,无论那时多么难过\伤心,甚至流泪,但又如何做到遗忘如此之快.我不能想象,回忆这东西就算模糊,但至少存在,这样又是如何的境界.他们分手了,有了新的男朋友\女朋友,他们依然快乐如同沐浴阳光,他们总觉的就像是新生,无比纯洁和神圣,他们又开始每天说着暧昧的话,类似海枯死烂的话.谁知道他们一生要重复说多少遍同样的话,重复发多少遍同样的誓言,然后重复多少遍的颠覆.那个"最"字每次都很管用,但哪次是真,哪次又是假.他们称之为爱情.

  

                                                          

     早听说罗曼波兰斯基的片多少鬼异和黑色,唯一看过他的一本也只是<钢琴师>.相同题材的片我却更喜欢<海上钢琴师>,也许后者来的更理想色彩和浪漫主义.看完<第九道门>也很惊讶他拍出如此玄虚的片子,充满着歌特色调和宗教迷情,我久久不能从剧情中自拔,也不清楚是因为迷恋那本能呼唤出撒旦的<NIGHT GATE>,还是最后那不能琢磨的结局,总之我恍惚了一天,希望能寻找到其中的答案,结果的答案是没有答案,能否真正召唤撒旦\那第九道门重现后是天堂还是地域都已不重要的,重要的是那寻找的过程,充满着欲望、黑暗、狡诈、谋杀、陷害，谁都不能清楚的解释那到底是寻找恶魔的过程，还是寻找自己的过程。

    那本精美印制的《NINTHS GATE》确实让我心动，还有里面那充满悬疑的插图，神女、九头怪、道吊、钥匙、城堡，洋溢着中世纪的色彩，记的高中历史书上说中世纪巫师、巫术鼎盛，那样精美的印刷配上那神秘的巫术之说，让我真希望有这种书存在的意义，如果真的存在，我也会像电影中的亡命徒一般。据说那是一本人与魔鬼合作的书，作者为了这本书不惜向魔鬼奉献了自己的生命。世界上紧存三本，而高索（DEEP演，受雇于稀有巫师书收藏者）却惊人发现这三本书中都有不同的地方，而总共有9张插图为LCF（魔鬼）所绘制，只有收集这9张插图就能真正打开第九道门，在这过程中各怀鬼胎的家伙为了这本书用尽手段，最后高索得到了这九张插图，当他得到真的第九张插图时，惊讶的发现那插图里的神女竟是一直帮助于他的绿眼女人，最后DEEP在夕阳直射下打开的第九道门走入，宛如有股陌生的引力在指引。谁都无法知道最后的结局，谁也不知道那之后是否真能碰见魔鬼，但在这一路寻找的过程每个都已遗失了人性，为了得到自己想要的东西，高索也不例外，谁都无法猜测最后藏于眼镜背后的想法，那毫不迟疑的一声枪响让一切浮灭，也许每个人都是自己的魔鬼。

    世界上最可怕、最阴森的是魔鬼还是人们为己欲而不惜一切的贪婪心。这样的结局俨然很不过隐，正当第九道门打开之时，一切噶然而止，谁才是魔鬼的使者。这就是大师的手笔，不管那门背后是什么，魔鬼已经出现，寻找那魔鬼的过程中人的暗面已暴露无遗。这样的结局是最完美的，影片没有多少花架子的东西，没有浓重的色彩、精美的构图及不必要的言语，波兰斯基巧妙的在每个镜头的处理上自然生动的挑拨出那紧张、内怜的鬼异。

     （DEEP演歌特、阴森的片总是完美，再赞一个，也赞导演一个，人人心中都有一个魔鬼，当你欲望膨胀的时候它悄然出现，看完这电影我着实想起了PINK FLOYED的那张《月之暗面》，迷幻的调调中寻找人的本性，阴暗面。

      里面DEEP掏烟的姿势真的很帅，而被他紧张掏出的烟也总是扭曲，一小瓶装芝华士（应该是吧，我见过这种瓶装的芝华士，但也许不是）我也总算见识到老哥念念不忘的DEEP这里面的包包，为了找那个包我陪他逛遍温州的大厦，现在觉的我买给他的JACK JONS的包真的跟里面的很像，我也开始迷恋中世纪巫术了。）

      柏林电影节落下帷幕不久,奥斯卡的颁奖也在紧张的凑备中,中央六台大打旗号,全程现场直播,标题那个醒目,气势跟奥运会有点一拼.对于奥斯卡其实道也觉的可有可无,既然金球奖的结果都已经晓得,感觉也就差不多如此,<断背山>依然是最有争议与关注的片子,国内的媒体显然更是将所有的希望都孤注一掷.买了D9版,但后来想想觉的有点浪费,其实对这片子也没抱太大希望,只原于对电影中有段纯吉它配乐的喜爱,后来才发现整本片子其实也就那段子好听,其它都是满浮澡和美国流行的东西,也许也是因为媒体对片子的大势渲染减少了几分让我看片子的欲望,道是李安看着满和蔼的一个老头,身上有几分谦卑和平和,但不对他的片子做啥评论,因为他的片子我没看过,<断背山>也只是因为那样一小段吉它乐.唯一想看看奥斯卡的现场的理由只是想看看DEEP那晚会不会出席而已(应该会,好歹巧克力工厂和僵尸也被提名),看看DEEP那一脸茫然和游离的神情道真是这样一场浮燥颁奖礼上的一抹清新,期待吧.

     求了很久的<寻找梦幻岛>总算到手,但却乍么样提不起精神,也许只是因为那不是波顿的片子,可能会少了很多我所寻觅的温暖也好\伤感也好\阴暗或许.迷糊中把片子看完,没有过多的感受和印象,片头写着真实故事之类的话,如果真是,那我总算了解到我喜欢着的<彼得潘>是如此创作出来,但似乎了解所有梦幻的原型,显然让我有几分失落,当然我又不需要太在意如此,每个人心中都有一个小飞狭和梦幻岛,我也是,不向任何人透露,那只属于我.DEEP的表演还算精彩,长不大的大孩子,心中有停不下来的幻想还有几分胆小,DEEP很能把胆小演绎的很彻底,显然在这里面他更中规中矩,弥漫着美国片的味道.显然,我会更喜欢巧克力工厂里面的那个怪诞的旺卡先生,才华横溢,幼稚,胆小,神经质,孤独\苍白.DEEP太适合波顿的角色,无可挑剔,两个长不大的孩子,期待波顿的下本片子,期待.

    (还要对某人说下,德国摇滚音乐节你就滚去看吧,门票留着给我,去看你最喜欢的STROCK,最好在会场门口和你的偶像碰面,然后回来又没完没了的对着我唠咳,对了,我们有机会一起去看双年展哦.哈哈)