喝了一杯卡步其诺，两杯冰水，坐了两个多小时的咖啡馆，走了无数人，又进了无数人，楼下的女人抽烟抽的很凶，直呛我的肺，我坐着昏昏欲睡。服务员很没礼貌的收走咖啡杯让我反感，不错的ILLY咖啡，清新的门面，没有必不可少的音乐，桌子也不够精致。我觉的我是睡着了，任凭朋友对我不尽的放话。出门已经十点多了，想起了朋友，若能偶尔聚在一起该是多么美好的事情，可以靠着讲话、流泪，也可以一声不啃，只是坐着也好。杭州的流连酒吧应该已经不在了吧，那个南山路的早晨，我们就像一群疯子，又笑又哭。小海说她还是最喜欢抽5毫克的中南海，我说，我们这样的人要乍么办。想着我们的下一代就都快要出生了，时间真是走的很快，罐子一个劲的跟我说SUEDE的BA老了，没了锐气，他不想那样。还有多少可以挥霍。。。。。。。。。我们还是不停的听着音乐，唱着歌，笑着流泪，好吧，好吧，我们都还年轻。亲爱的。

      本命年是否就意味着不幸，那出乎意料的鸟屎仿佛预兆了一切，从星期一的食物中毒，到咳嗽，到星期五的扁桃体发炎，我已经开始感觉到浑身疼痛，病毒慢慢侵蚀我的细胞，马上我就发烧了。没了一些重要的东西，难过，生病让人觉的无望，我在逃避什么，害怕什么。我意识模糊的和自己说：我是不是会死。

        近一个星期的睡眠混乱，每天总在五点十分自觉醒来，外面的天色还是漆黑，我睁开眼睛脑子里不断闪动不着边际的字段。强迫症开始越演越厉，不断强迫自己做超出平时的工作为了能多留在办公室，然后只是坐着，不动也不想。强迫自己关在自己的房间，强迫自己不讲话，强迫自己不思考。小白，小白，它悄悄的流泪，它碎碎念。我们的纯真，我们的理想，我们的爱情。一个朋友说：世界没有想象中的复杂，不要让自己歇斯底里的迎合它。我说：世界没有想象中的复杂，但却是难以想象的现实。那个朋友跟我说：年轻的时候想去喜欢谁就去喜欢谁，到了结婚的时候就是到了可以长时间爱上一个人的成熟了。我说我想去一个地方，冰雪覆盖，可以没有心，没有记忆、没有伤害的活着。脑子里想起了很多，想起了春光咋泻里张震去的世界尽头，想起了9 SONGS里那个男人去的南极。

       25岁，意味着什么，所有压力的来袭，他们要我选择，要我放弃，而他主动离去。我仿佛一个没有决定权的傀儡，任人摆布，伤心，难受的话只能自言自语，想起了玩偶，最后那个女人疯了，她痛哭流涕只因为她心爱的玩具没了，没有预兆，没有理由，那个男人决定用一生的时间去保护她，为她和自己系上了红绳，一起走过春夏秋冬，一起看所有的风景，一起流浪。我的结局又会如何，害怕所有还没发生的一切。他们人人一副为我好的样子做些决定。过后是衰老吗，如果能在老去之前死掉也许会很好。这个小小的房间里只有家具，电视，床，书桌，娃娃，靠枕，我坐在地板上，仿佛隐形人，没有呼吸，没有情绪，不存在这个空房间。

       五年前那首FLOWERS IN DECEMBER还在我的耳边，只是我们去了哪里，选择性的失忆，我看到了风景，却看不到人，我不在，他也不在，只有那风景。我是脆弱的人，我很固执，但很善良，害怕被人看透，害怕被伤害。相信的事物都被告之不存在，不堪一击的幻灭，安静的躺着，不醒来，只为我自己的寂寞穿行，没有人打搅。