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September 01 光亮 应该算是暑假里唯一一本认真看完的片子。片子道是半年前就买了，很多人拿去看过又拿回来，对这本片子的热情就差不多如此。看完以后我才知道我误解了它，冷落了它。喜欢从头到尾贯彻的音乐，简单到不行，就仿佛一把木吉它上随意拨动的几根琴弦，重复到周而复始的单调。但却感受到了彻头彻尾的悲凉与孤寂。类似如此多条线平行交错发展的剧情很多，但每每总给人于感触，我喜欢这样的结构，就如我们的生活，我们的冷漠，总在这样的平行中不经意的相遇，或相视而笑，或黯然擦肩，不在意，是种与身具来的反应，还是自己造成的隔阂。
电影里摩洛哥人民的贫穷与被压迫，墨西哥人受强势北方邻国的无理由歧视，美国与日本人高度经济下的社会病态心理。影片里无语的部分教多。淡淡的，黯然的，彼此隔阂，影片的结尾很伤感。那个女孩赤裸的站在阳台上与父亲相拥，当镜头延伸到整个城市时，潜藏在城市里的那些欢乐，悲伤，痛苦却显得如此微不足道，漠然也好，弱小也小，生活依然继续。
没有开始，没有继续。所以毋须追根溯源，那最后一句字幕确实温暖到了看完片子的人。最暗的夜，最亮的光。 August 31 年华 一个又一个的遇见，在这个不大不小的城市，没有意识，我不清楚每天。两年，没有音乐，没有交心，没有狂欢。这个城市如此冷静，每天只有不断上涨的房价和物价。这个城市很奇怪，身边的人很奇怪，没有人谈理想，没有人谈欢乐，大家只是很紧张，紧张于现实的压力，紧张于结婚生子。
我每天不停的重复着同样的事情。就这样，两年也就过，害怕，害怕，以后无数年也就那样过了。最近特别爱说起读书的事情，特别会想起大家，我们爱哭爱闹，爱搞小动作，大家。
不知何时变的胆小，害怕别人的搭煽，因为苦于无以对接下一句，害怕别人的过于热情，因为已不知所撮。
断断续续的片段，
最暗的夜，最亮的光 August 03 最佳损友 听了一晚的歌，想起了很多，为何到最后变不到老友。 不想，不想。大家都好。
豆子回来了，还是和以前一样大家有一句没一句的聊着天，很好。
虽然一切都不能如意，但总是有一些人温暖着。
朋友我当你一秒朋友朋友我当你一世朋友 奇怪过去再不堪回首怀缅时时其实还有 朋友你试过将我营救朋友你试过把我批斗 无法再与你交心连手不竟难得有过最佳损友 从前共你促膝把酒倾通宵都不够我有痛快过你有没有 很多东西今生只可给你保守至到永久别人如何明白透 实实在在踏入过我宇宙即使相处到有个裂口 命运决定了以后再没法聚头但说过去却那样厚 问我有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你是我敌友已没法望透被推着走跟着生活流 来年陌生的是昨日最亲的某某* 生死之交当天不知罕有到你变节了至觉未够 多想一天彼此都不追究相邀再次喝酒待葡萄成熟透 但是命运入面每个邂逅一起走到了某个路口 是敌与是友各自也没有自由位置变了各有队友 早知解散后各自有际遇作导游 奇就奇在接受了各自有路走 却没人像你让我眼泪背着流 严重似情侣讲分手 有没有确实也没有一直躲避的借口非甚么大仇 为何旧知己在最后变不到老友 不知你又有没有挂念这旧友或者自己早就想动头 来年陌生的是昨日最亲的某某 总好于那日我没有没有遇过某某 July 09 静止的时间 如果时间可以静止，我们是不是就不会改变。许久没有听歌，许久没有看书，许久没有看电影，一切都仿佛静止，但仅限于我的世界而已。我在想什么，哥说，谦虚的人才会思考。就因为我想出去旅行，不明白为什么连这点自由都要阻止。我是否只能原地不动，静止一切，才能让所有人满意，不能有自己的想法吗，不能有自己的方式吗。大家都还把我当个小孩，但难道不该给我一点点空间吗，一定要为了画好未来，看到我在视野范围之内才能安心吗。那我的心情又有谁会考虑。我本不想过这样的生活。为什么什么都不能自己选择，工作，生活，方向，甚至婚姻。为什么总要搬出为家人考虑的台词。要我放弃自己想要的一切吗，
夜深了，难有的凉快，明天要坐火车去缙云，就当给自己放个假，就当让自己有借口去躲避一切。害怕所有的一切，枯燥的工作，麻木的生活，日子过的飞快，但却遗忘了所有的情节，她们总说我病的厉害，总是奄奄一息，无法振作。丢掉所有的一切，就是害怕自己会有太多的想法。生活本不快乐。听到最好的消息就是小三和小P的事，很开心，小三说我是小P孩，小P说小三是小P孩，我说小P，你也是小P孩。生活总不能按我们的意思发展下去，也只能前行。
安静的坐在咖啡馆，我想不起任何人，所有人都似乎来了又走，我的世界一片灰旧，连自己都觉的惨不忍睹。何处归隐。 March 17 无病 呻吟 喝了一杯卡步其诺，两杯冰水，坐了两个多小时的咖啡馆，走了无数人，又进了无数人，楼下的女人抽烟抽的很凶，直呛我的肺，我坐着昏昏欲睡。服务员很没礼貌的收走咖啡杯让我反感，不错的ILLY咖啡，清新的门面，没有必不可少的音乐，桌子也不够精致。我觉的我是睡着了，任凭朋友对我不尽的放话。出门已经十点多了，想起了朋友，若能偶尔聚在一起该是多么美好的事情，可以靠着讲话、流泪，也可以一声不啃，只是坐着也好。杭州的流连酒吧应该已经不在了吧，那个南山路的早晨，我们就像一群疯子，又笑又哭。小海说她还是最喜欢抽5毫克的中南海，我说，我们这样的人要乍么办。想着我们的下一代就都快要出生了，时间真是走的很快，罐子一个劲的跟我说SUEDE的BA老了，没了锐气，他不想那样。还有多少可以挥霍。。。。。。。。。我们还是不停的听着音乐，唱着歌，笑着流泪，好吧，好吧，我们都还年轻。亲爱的。 March 02 本命年 本命年是否就意味着不幸，那出乎意料的鸟屎仿佛预兆了一切，从星期一的食物中毒，到咳嗽，到星期五的扁桃体发炎，我已经开始感觉到浑身疼痛，病毒慢慢侵蚀我的细胞，马上我就发烧了。没了一些重要的东西，难过，生病让人觉的无望，我在逃避什么，害怕什么。我意识模糊的和自己说：我是不是会死。 常事 近一个星期的睡眠混乱，每天总在五点十分自觉醒来，外面的天色还是漆黑，我睁开眼睛脑子里不断闪动不着边际的字段。强迫症开始越演越厉，不断强迫自己做超出平时的工作为了能多留在办公室，然后只是坐着，不动也不想。强迫自己关在自己的房间，强迫自己不讲话，强迫自己不思考。小白，小白，它悄悄的流泪，它碎碎念。我们的纯真，我们的理想，我们的爱情。一个朋友说：世界没有想象中的复杂，不要让自己歇斯底里的迎合它。我说：世界没有想象中的复杂，但却是难以想象的现实。那个朋友跟我说：年轻的时候想去喜欢谁就去喜欢谁，到了结婚的时候就是到了可以长时间爱上一个人的成熟了。我说我想去一个地方，冰雪覆盖，可以没有心，没有记忆、没有伤害的活着。脑子里想起了很多，想起了春光咋泻里张震去的世界尽头，想起了9 SONGS里那个男人去的南极。
25岁，意味着什么，所有压力的来袭，他们要我选择，要我放弃，而他主动离去。我仿佛一个没有决定权的傀儡，任人摆布，伤心，难受的话只能自言自语，想起了玩偶，最后那个女人疯了，她痛哭流涕只因为她心爱的玩具没了，没有预兆，没有理由，那个男人决定用一生的时间去保护她，为她和自己系上了红绳，一起走过春夏秋冬，一起看所有的风景，一起流浪。我的结局又会如何，害怕所有还没发生的一切。他们人人一副为我好的样子做些决定。过后是衰老吗，如果能在老去之前死掉也许会很好。这个小小的房间里只有家具，电视，床，书桌，娃娃，靠枕，我坐在地板上，仿佛隐形人，没有呼吸，没有情绪，不存在这个空房间。
五年前那首FLOWERS IN DECEMBER还在我的耳边，只是我们去了哪里，选择性的失忆，我看到了风景，却看不到人，我不在，他也不在，只有那风景。我是脆弱的人，我很固执，但很善良，害怕被人看透，害怕被伤害。相信的事物都被告之不存在，不堪一击的幻灭，安静的躺着，不醒来，只为我自己的寂寞穿行，没有人打搅。 February 28 时光 从不曾意识到时光的流逝，无意在一个人的B里看到了大声展的照片。想起了近两年前当我还在做某杂志时做到过这个展览，如今是它的第二届筹备，我已经是在另外的城市。异常的平静，时光带着我们成长，桌上的外滩画报，看不见的城市，链子，娃娃，再过两年后又会在哪里，无论在哪里我都带着你们包括回忆。我还是会随着自己的性子生活，带着美好的感觉。 February 18 i get a flower 突然觉的内心里热热的，像有了力量，无论面对是什么，都想自己有着火热的信念，想自己坚强无比。看到了很多朋友，大家一起没头没脑的讲着生活，很开心很感动，希望大家都要如此的幸福着。我也会很幸福，想自己能坚持自己的理想，想去拍照，想去旅行，去不同的地方，遇见不同的心情。爱自己喜欢的人，不想苦恼，去尝试做不同的事情，怀着感恩的心。 February 13 青春的九局下半 突然想到这句词，很适合现在的心情。快过完的年少时光，释怀。三个多月的忙碌总算告一段落。
发现了自己的很多变化，告诫自己别如此别如此。很多感觉的疏远，让我不想去正视，不明白为什么坦诚已经变成一种负罪。也许不是该轻狂的年纪了。那晚，我们静静的走着，觉的安详，来到了那间可爱的小书店。我们都说那是希望将来能够拥有的小书店。不大的门槛，有个安静的小院子。有台阶，有两间飘满书香的小屋，有原木的家具，有全世界杂志，小样，NIRVANA的海报，不那么协调的花布。门口有个小巴台，老板在里面慵懒的砌着茶。她告诉我，这只是一点点兴趣。我满怀喜悦的久久不离去。享受一下离开自己多时的宁静。我开心的站在你身后，你说这里一定很合我的心意。
如何才能做到留住一切，不想往前，希望停止，在最美丽的时刻。
贫穷、富裕，幸福、沉沦，生活留给我这样的选择题。
是我的海，是我的海，
October 31 纪念 特殊的一个日子，仅次而已，希望能让它留在这里，希望在这个日子里拥有同样记忆的人可以幸福，开心。
买了一个可爱的小熊靠枕。
听到一个觉的世界如此之小的信息。顿时有种无法逃脱的感觉，不清楚，总是千丝万缕，最后结成点，捆绑，爱的捆绑吗，是爱还是恨，谁都不清楚了。
看了半部的《惊情四百年》，吸血鬼竟有如此的情怀，而人呢，热恋、分手，如此迅速和廉价。
又在说了了堆费话，就纪念下这个日子吧，很开心，有朋友，有月亮，一起行走的夜晚，愿幸福。 October 29 世界上的另外一个我 一年前在碟店里看到这片，被很清新的封面所吸引，但并没有买下的冲动。罐子在QQ上费了一个小时传给我，他说看的时候他很难过。星期天，在家耗了一天，没有走动，尽是睡觉或是瞎晃，最后决定看这片子。看完后心暖的一塌糊涂，很羡慕那样在一起的两个朋友，性格完全不同的两个人，只因在相同的时间和地点碰到了一快，分享不快和喜悦。让我想起和猪头，很相似的感觉，可以不计较任何。供崎葵可爱到不行，可爱，单纯，善良。
说到善良，又想起说关于善良的定义，最近老是听到别人在跟我说善良两个字。在我看来，这个世界上的每个人都很善良，没有人会像电视剧里那样的极端，不是只有眼睛看到的才是善良的。不清楚，不想说，就如此吧。
（图片居然弄不出来，帖到册里） October 21 且听风吟 一首歌和一本书，一样的感伤，一样的青春。记忆，不完整，破碎。交错的电线，你走来。依稀。
岩井的新片《虹之女神》开始上映，期待，有最喜欢的苍井优和市集原人。这个世界上，我们能否看到同样的彩虹。死亡意味着记忆的终止，破碎，悲痛。但也是美好事物的永留，它就如此，在它最美丽的时刻永远留存。这样很好，很好。想起高中一直听的COLDPLAY的那首《SPARK》，给我同样的感受。DO YOU ，DO YOU KNOW 。。。
收到了豆子的卡片，关于瑞典记忆的延续。谢谢。看到你的字，看到了安静的你。谢谢。说好要好好的，要幸福的。只是感觉到累，累而已。继续偶尔碎碎念。
阴了一天的温州。嗜睡。放弃了，放弃了八月。 October 14 独行 很累的一个星期，就在请人吃饭和被请的饭局中行色匆匆。开始有点精神恍惚，自言自语，我想我病了。
突然播放出的一首歌，回想起很多记忆。有耳非文，记得你给我听她的《恐龙学唱歌》，你跟我说，那是因为她的名字叫郁斐，所以取名字叫有耳非文。然后听她的《老夫老妻》、《你爱我》、《诅咒》、《说好一起去死》、〈样版戏〉等。。。。那个夏天，这些歌时常陪伴着我身边。后来的后来，她从我的播放列表消失。再一次响起时只有她那首〈说好一起去死〉：“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨苦了戚戚不问苍生只问鬼神分分合合熙熙攘攘痛痛快快了断切切多情却被无情伤说好了一起守诺言背对世界比较容易呼吸不用华丽衣裳戒子铺张的婚礼一起生活相敬相爱别无所求不怕世俗厌恶耳语夸张的表演管它是人是鬼誓要在一起”
想起了那个夏天，只是过了许多年，歌依然在，物是人非而已。感动的感动，后悔的后悔，依然要生活，是吧。
洗了澡，坐在房间，想起很久没有看的书，也许我应该还是自己，拾起那些被我遗弃的事物。书摊的老板告诉我没有听说过非音乐也没有我爱摇滚乐，随手拿了看电影，上一期国家地理杂志里面的夹金山让我十分向往。老板笑着对我说：小姑娘，工作了吧。我说：工作一年了。我走的时候她笑的对我说：走好啊。
请爸爸妈妈吃了顿饭，开心了一个多星期，总算可以用自己赚的钱请他们吃顿饭。我知道，那天，爸爸心里有多开心，虽然还是一句话也没有说。妈妈笑着吃完那顿饭。在我还是自私地希望自己还是一个孩子的时候，才发现爸爸妈妈开始老去，是要我照顾他们的时候了。
决定善待自己，青春只剩下追忆了，在那一夜开始，我们都哭了。
October 11 我爱你，再见。象命中注定一般
如火一样的那个夏天 撩人的夏日舞会 你跳向我的身边 Lady shall we dance 在你说爱我的夜晚 真甜蜜啊 我爱你到永远 可哪儿有什么永远 是非爱恨已无须再辩 下一曲舞伴更换 失去的永不再返 你后悔了吗 痛得想死去的夜晚 你原谅了吗 爱你又把你伤害 为什么 就这样地离开 为什么就不能相爱 一直到我们死去呢 都去了哪儿 所有爱和誓言 我流着泪的恋人啊 时光已将一切更改 当我慢慢忘记你的脸 让故事再发生吧 让我的人生充满遗憾 一切都不必重来 什么也无须更改 生活在继续 舞会从来不曾停止 一错再错的 这故事才精彩 感谢你啊 我勇敢的爱人 为了那醉人的夜晚 我们都满身的伤痕 我爱你啊 我寂寞的爱人 我毫无保留的爱过你 给我的永不会忘记 失去的我曾拥有 多幸运 在你最美丽时 竟让我遇见你 于是便爱上你 我爱你 再见 这样的夜晚，很高兴能碰见张杨，虽然没有能听到他弹的吉它，但听他说：丫头，别在你爱的人面前哭，要在爱你的人面前哭。鼻子很酸，总会想起几年前他给我看的文字，那个不知是完美还是悲伤的结局，无形消失的妖妖和那云南的闹市。我想我们是如此相似，以至于可以同时说不一样的话，但却如此心照不宣。我总喜欢什么事情都可以纯粹，愿意相信美好的事情的存在。他说：丫头，我最想看夕阳。我点点头。谁都不愿再说下去，也许一切如此纯粹就可以了。很好。 October 09 LET'S STAY TOGETHER...... 很多人说我是偏执狂,但这样挺好.总可以反复循环做同样的事,这样才会安心,害怕改变.
无意在一个B中听到一首日文歌,干净的钢琴配乐,一个女生安静的唱着.虽然听不懂,但还是不间断的播放同样一首歌.越听越觉的自己平静不少,想起了高中的感觉,那样的年少,有点轻狂,但却总也虔诚和单纯.能永远这样在一起吗.这些在或不在的朋友.
喜欢这样躺在自己的床上,趴在窗台,看着巷口那昏暗的灯光,想不起任何事情,至少不会有伤害,很好.人总是慢慢长大,慢慢变的冷静.什么是可靠的呢,什么是不会变的呢,什么才是应该相信的呢.这么些年来,因为冲动,因为年少,因为伤害,明白了许多.那些友情,那些爱情总是不堪回首,支离破碎.我又想起了那部电影,那些少年,那片绿色的麦田.满怀着守望的心,现实又如何呢,我们都不完美.
更加想念的冲动,就算你不曾相信,但他们永远就在你周围,守护和不求回报.为什么总认为这样是理所当然,这些最应该珍惜和相信的情感.
那个等待的人会出现吗,记忆深处的你.
August 31 大街上 大街上,是种状态,漫无目的、无所不在、游离孤寂。
再此提起，我却已将这些遗忘。包括那首曾经反复聆听的歌声，记忆这个容器总是过于不完整，碎片漫地。
慢慢，我又想开始朝着积极的方向去。希望能将每件事都看做乐趣，这样挺好，轻松很多，善良很多。
暑假结束了，天气却越发狂热。午后我不能很好的思考，我选择在夜晚摸索。那是多少个星期前的事，广州之行，仓促，见底，惶恐。飞机盘旋在广州上空时，呈现给我的是不可见地混浊的天空。慢慢的它呈现给了我它的一切，繁华喧嚣，高度自动化，花哨的霓虹灯，行色匆匆的人群以及永远看不见天空颜色的仰望。那是一个城市，再普通不过的城市，没有出逃的感觉，仿佛仍然置身其中，也许，整个世界都是一个囚笼，无从遁去。朋友的住处是城市中心的19层楼，落地窗可以望着城市的深夜，那样的夜深不可测。朋友在我身旁的熟睡，感觉到她的坚强与勇敢。
后来，就没有什么印象了，坐着地铁游荡在这个城市大大小小的街上，穿梭在来来往往的人群中，我们彼此相依。
窗外明媚着冬天成都难有的阳光 和记忆中泛起的那天一样 我看见你挥动翅膀离我而去 在这星期天繁华喧嚣的大街上 送给我一多玫瑰吧 July 25 朋友.从来没有这么想哭过,所有原先计划的事情全部彻底崩溃.
是自己懦弱,还是什么.想不清楚.对不起很多朋友.
没有温度,没有方向.告诉我什么,听到什么.那些是真的还是假的.
责任这种事对我来说有着比死还要难过的因素.
我不适合生活还是生活不适合我.
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